Oyez! Oyez! Gentes dames, l’avenir nous sourit et nous tend des Gucci!
La solution anti-crise de 2010: le « money-slavery »!
Non, ce n’est pas martyriser ton porte-monnaie Hello Kitty dans l’espoir qu’il ponde des billets de 50 tous les matins!
Et toi la pipelette derrière! Ouais ouais je t’ai vu! Ouvre bien tes oreilles de bécasse Zadig & Voltaire!
Money-slavery. Comprenez l’esclavage par l’argent.
Tu te souviens certainement, t’avais 4 ans, et la couleur violacée de ton visage hystérique, avait finalement convaincu l’adulte récalcitrant de céder à ton caprice.
En même temps, te rouler par terre en plein rayon produits laitiers… T’as pas honte?!
Et bien là, c’est le même principe, tu traînes un pauvre homme en admiration devant ta beauté – mais si t’es belle dear! – dans les rayons de ton choix, et il te paye tes boulimies compulsives de chaussures, sacs, lingerie, prêt-à-porter, etc.
Alors je vous vois venir les trois pimbêches du fond, le soutien-gorge calciné en étendard! Je vous l’accorde, c’est se faire entretenir par un homme, et on vaut mieux que ça… On sait tout ça les Simone!
Ensuite, non ce n’est pas de la prostitution Fadela, respire! Le money-slave (véritable) ne demande absolument pas de sexe en contrepartie; j’en expliquerai les raisons plus bas.
Si nous nous plaçons dans le contexte de ce type de relation, l’argent ici est le pouvoir, mais aussi le sexe.
Un exemple idiot: le rappeur US qui dans ses clips, offre la vue de toutes ces filles à genoux devant leur argent, leur luxe, sont en fait à genoux devant une certaine forme de pouvoir, dans ce cas précis « their balls »!
Pour le money-slave, l’argent est devenu un fétichisme sexuel profond.
Lorsque le money-slave se soumet en mettant à disposition son compte bancaire, il s’abandonne totalement, il laisse le fruit de sa réussite, car il l’y a placé le symbole de sa virilité.
Son phallus est son argent. Tu me suis Francis?
Voilà pourquoi le rapport sexuel ne l’intéresse pas, bien au contraire, plus vous êtes inaccessibles, plus vous le dominez en lui pompant son argent (Non Cindy! Pas la verge… Obsédée celle-là!), plus il s’épanouira dans son fétichisme.
Je vous invite à aller chercher quelques petites annonces de money-slavery sur internet, vous allez voir c’est assez édifiant, et ok, ça fait un peu marrer…
Alors, bien entendu, je ne fais le procès de personne, ni de la demoiselle qui se verra pourvue des Louboutin dont elle rêve tant, ni celui qui trouvera un plaisir charnel à les offrir.
Ceci étant, je me permet de dire que je pourrais mourir pour quelques petits trucs chinés ici et là, oh trois fois rien… (Œillade) Mais si quelqu’un voudrait m’accompagner (Énorme clin d’œil!), pour se promener dans les boutiques (Œillade. Clin d’œil. Battements de cils. Re-clin d’œil) ces prochains jours, je peux être dispo…
Donc voilà, vous savez tout, je rejette toutes responsabilités en cas de:
- Vol de sacs, et autres biens précieux
- Extorsion de fonds
- Recel
- Escroqueries financières
…dont l’un de mes proches, ou de l’un de mes lecteurs, se montreraient coupables.
Bien Cordialement,
Ame Ondine.
