T’es en crise? Le Money-Slave te paye la tise…!

Oyez! Oyez! Gentes dames, l’avenir nous sourit et nous tend des Gucci!
La solution anti-crise de 2010: le « money-slavery »!
Non, ce n’est pas martyriser ton porte-monnaie Hello Kitty dans l’espoir qu’il ponde des billets de 50 tous les matins!
Et toi la pipelette derrière! Ouais ouais je t’ai vu! Ouvre bien tes oreilles de bécasse Zadig & Voltaire!
Money-slavery. Comprenez l’esclavage par l’argent.
Tu te souviens certainement, t’avais 4 ans, et la couleur violacée de ton visage hystérique, avait finalement convaincu l’adulte récalcitrant de céder à ton caprice.
En même temps, te rouler par terre en plein rayon produits laitiers… T’as pas honte?!
Et bien là, c’est le même principe, tu traînes un pauvre homme en admiration devant ta beauté – mais si t’es belle dear! – dans les rayons de ton choix, et il te paye tes boulimies compulsives de chaussures, sacs, lingerie, prêt-à-porter, etc.
Alors je vous vois venir les trois pimbêches du fond, le soutien-gorge calciné en étendard! Je vous l’accorde, c’est se faire entretenir par un homme, et on vaut mieux que ça… On sait tout ça les Simone!
Ensuite, non ce n’est pas de la prostitution Fadela, respire! Le money-slave (véritable) ne demande absolument pas de sexe en contrepartie; j’en expliquerai les raisons plus bas.

Liste non-exhaustive de déviances sexuelles (ou sexualité alternative)

- L’acomoclitisme, ou l’attirance sexuelle pour les pubis rasés.
- L’acrotomophilie, ou l’excitation par l’idée d’avoir des relations sexuelles avec une personne amputée, ou d’être amputé soi-même.
- L’autonepiophilie est l’attirance sexuelle pour les couches-culottes et par le désir d’être traité comme un enfant.
- L’axilisme, ou l’attirance sexuelle pour les aisselles.
- Le bouboupisme : excitation provoquée par le pincement des tétons par un partenaire ou par soi-même
- Le candaulisme : excitation provoquée par le spectacle d’une relation sexuelle de son partenaire habituel avec une une tierce personne (ou plusieurs).
- La chronophilie, ou l’attirance pour un partenaire d’âge complètement différent
- La dendrophilie, excitation sexuelle provoquée par le fait d’avoir des relations sexuelles en contact avec les arbres et les plantes.
- L’émétophilie, ou l’excitation sexuelle pour le vomi.
- Le godivisme, pulsion conduisant à s’exhiber en position “à cheval”.
- L’harpaxophilie, ou l’excitation sexuelle à l’idée d’un vol.
- L’ hybristophilie, ou l’attirance pour les personnes ayant commis des crimes (vol, viol, meurtre).
- L’hygrophilie (comprenant la nasomycinophilie, la dacryphilie, la salirophilie, l’urophilie, la coprophilie, etc.), ou l’attirance pour les sécrétions corporelles humides, gluantes ou visqueuses.

La technique dite de “L’oranginette”

Article pour le OulalaClub:  http://www.oulalaclub.com/

Oyez! Oyez! Mesdames, Mesdemoiselles (mais majeures hein!) et Messieurs, non vous ne rêvez pas!
Voici enfin pour vous ravir, « la technique de l’Oranginette »!

Un peu d’histoire d’abord; ce terme fut inventé en Mai 2009 par une jeune femme qui préfère demeurer anonyme, après avoir écouté, testé et approuvé cette technique, je vous passerai les détails…
Bien entendu cette dénomination est en rapport avec la fameuse boisson gazeuse à l’orange, dont il faut secouer la bouteille, « sinon la pulpe, elle reste en bas »…

Ca vous fait rêver, n’est-ce pas?
« La technique de l’Oranginette » est donc, vous l’aurez compris, une technique virile de secouage… Oui, mais secouage de quoi?! Mis à part les enfants pour les faire taire, que peut-on bien secouer?

Et bien, c’est maintenant que je vais demander aux lecteurs sensibles d’aller lire « Martine à la ferme », car accrochez bien vos stérilets et autres cock-rings, ça va être chaud, torride, humide et complètement incorrect!