#12 Mauvais garçons

# Voix grave et grasse:
“Salut, je m’appelle Didier, j’ai 47 ans, et je t’avertis tout de suite, épargne-moi tes piaillements de chienne en chaleur, ce qui m’intéresse c’est des petits culs de mec, bien frêles et bien ouverts. T’as pas des numéros d’amis pédés à me filer?”
A tous mes amis, homosexuels ou non d’ailleurs… Tremblez maintenant!

#11 Dissonances lubriques

# Mail:
“Bonjour Mademoiselle, j’ai lu avec attention votre annonce quant à votre recherche d’un homme pour des expériences sexuelles inédites via le téléphone. Je tenais simplement à vous dire que ce que vous faites est mal, vous ne devriez pas afficher ainsi vos pulsions lubriques, à votre âge vous devriez depuis longtemps être mariée et mère. Si le coeur vous en dit, je suis prêt à écouter vos péchés, et vous aider à vous repentir. Le démon vous habite, mais ce n’est pas une fatalité, je peux vous sauver.”
Merci, mais je m’entends bien mieux avec le Diable. Aleluia.

#10 Mœurs lourdes

# Tchat:
Moi:Moi je veux bien te rencontrer, mais à la base on parlait d’un trio avec ma copine non?
Lui: Au pire on fait un trio juste tous les deux…
Alors ça fait combien ça du coup?

#9 Us et coutumes

# Voix grave avec accent italien:
“Donc je suis Paolo, j’ai 51 ans, je vis à Clermont-Ferrand, et je suis italien. Mais ça ne veut pas dire que je suis Rocco hein, ceci dit, je fais du bon mascarpone avec ma bite, et ça, Rocco y sait pas faire!”
Et on l’en remercie!

#8 Incompréhensions sexuelles

# Voix grasse et grave:
“Si tu savais comme je suis chaud là, j’ai envie de te défoncer jusqu’à ce que tu en cries… Mais avec amour et respect, toujours…”
Ah, alors tout va bien.

#7 Entretenir son esprit

# Grosse voix/Accent du nord:
“Bon pour me présenter un peu, moi c’est Vincent, j’ai 34 ans, je suis menuisier. J’ai beaucoup de passions: le catch, la mécanique, le bricolage… Et puis la lecture aussi, mais je le dis pas trop, ça fait tapette!”
Gloire aux gays dans ce cas…

#6 Géographie Sexy

# Voix jeune/Articule mal:
“Salut, je m’appelle Dylan et je suis de Metz, et toi?”
Enchantée Dylan, moi je suis de Paris.
“C’est quel département ça, Paris?”
Dude!

#5 Maris dans les placards

# Jolie voix de femme:
“Bonjour, voilà je suis la copine de Stéphane, et je sais qu’il te parle depuis quelques semaines. Ne t’en fais pas je ne vais pas faire un scandale, je ne suis pas là pour ça, mais je voudrais te poser néanmoins une question…”
Je t’écoute.
“Est-ce qu’il t’a dit si je suçais bien?”

#4 (a)Muse

# Petite annonce:
“Bonjour, Marc, 46 ans, peintre/sculpteur sur Toulouse. Je recherche des modèles nus féminins, âgées de 18 à 25 ans, de préférences bien faites. Je rémunère en sperme.”
Ah ça c’est sympa!

#3 Requêtes diverses

# Voix très grave:
“Hello, moi c’est Seb, je suis maître-chien, et aux vues de certaines de tes photos, je te promènerais bien en laisse dans le bois de Fontainebleau…”
Peux pas, j’ai piscine.